Suelo ser muy dada con todo y con todos.
Suelo dejarlo todo por alguien.
Suelo hacer cosas por todos que posiblemente nadie haria por mi.
Suelo ser nada egoísta
Pero…
Cuando cosas como las que están pasando hoy suceden yo
Me alejo
Me convierto en alguien frio y duro
Suelo ser cruel
Y dejo de ser la misma
Y pienso en mi y dejo de pensar en ti
Y supongo que la que esta mal soy yo ¿no?
Happy almost 23th
A veces me dan ataques de ansiedad, normalmente me dan cuando no puedo controlar una situación o cuando no puedo controlar las consecuencias de algo.
Me preocupo, pienso mucho, camino, fumo, como, doy vueltas cual perro para echarse, voy para alla para aca, lloro, me quito el esmalte de mi manicure, me como las uñas, me paso la mano por la cara, me revuelvo el cabello hasta que parezca un nido, me quito el delineado de los ojos que tanto me costo hacerme en la mañana. No puedo escribir porque me es imposible agarrar un boligrafo para hacer alguna letra, voy para allá para aca, doy vueltas en la oficina, en el cuarto, donde esté, tomo mas café de lo normal, me como el chocolate que tengo caleta en la cartera para casos extremos como “SPM”, fumo, como, camino otra vez para allá para acá ’¿Qué hago?’, fumo de nuevo, abro el teléfono o la computadora, escribo un texto o un DM, lo borro, no envío nada ¿para qué?, no sirve de nada ¿Qué hago?, como de nuevo, fumo, camino de allá para acá, pienso, hablo conmigo misma, me respondo, no es la respuesta correcta ¿Qué hago coño?.
Voy para alla, voy para aca, busco y busco y no encuentro la respuesta, llega la noche, me doy un baño, no sirve de nada sigo caminando de alla para aca, intento dormir y no puedo no me deja el frio no me deja la desesperación, no me deja la ansiedad.
Doy vueltas en la cama, me falta algo.
Me faltas tú.
Entre tantos cambios que hay en mi vida el mas notable es que ya no me queda nada de paciencia.
Constantemente me muerdo la lengua, me trago las palabras y suelo comprender a esas personas que me estan sacando de quicio solo para mantener todo en paz, no pelear (odio pelear) y que todo marche en calma.
Pero no sé si son los planetas, las energias, Dios, Mendel, Einstain, las hormonas NO SÉ QUE/QUIEN COÑO, que ahora ando que no soporto ni que me digan A, en realidad lo que no soporto es que me vean la cara de estúpida. La gente me subestima mucho, creen que por mi carácter de esa que ni una mosca es capaz de matar y muy calladita la niña y muy cerradita creen que no voy a reaccionar cuando quieren pasar sobre mi.
¿De pana creen que no me voy a dar cuenta de que lo que hacen es aprovecharse de mi, pasarme por encima y robarme mi trabajo intelectual, DE PANA?, ¿Y de pana creen que no me voy a dar cuenta y que me voy a quedar callada?
Unpoquitodeporfavoryrespetopana
PD: fue un post para desahogarme, disculpen las fallas de sintaxis y de redacción.
No estoy segura de que es lo que pasa aquí.
No sé si es que yo siempre quiero aspirar a dar más de lo que puedo, o es que la gente espera mucho de mi porque piensa que mi “grado de perfeccionismo” llega a tal manera que nunca me equivocaré.
O no lo sé
O es que acostumbré a todos a que yo doy sin medir y cuando me canso de ser la “señorita perfección que en nada se equivoca” y empiezo a tropezarme con cuales piedras aparezcan en el camino y empiezo a gritar como loca y frustrarme toda porque resulta que no soy perfecta, la gente se molesta; porque la gente es así pues se acostumbran y se molestan.
A veces los entiendo coño, soy un caos sin remedio que siempre quiere hacer las cosas bien aunque no siempre lo estén, y que quiere siempre permanecer en estado de perfección y que es imposible por razones obvias pero, ellos tampoco lo son y yo no soy exigente ni nada para andar demandando comportamientos ideales.
Yo soy una locura andante… si me agarra un psicólogo AYDIOSMÍO, y más que dar una explicación de porqué soy como soy o cuales son las caracteristicas que me hacen loca, mejor lo dejamos así y me van diciendo de una vez por todas que es lo que esperan de mi… porque me voy cansando misijos y ultimamente no tengo NADA de paciencia.
NADA
Es un hecho que odio no poder concentrarme en lo que hago por andar pensando en en él; en cosas.
Por más que me rehuso no puedo evitarlo.
Él me jode la vida así no quiera, él aparece cuando le da la gana.
Y yo siempre estoy ahí.
Hasta que me canse de pensar en él y me canse de esperarlo.
…Después…
Es posible que me extrañe, como también es posible que nos olvidemos y nos convirtamos en dos extraños.
Y a veces solo a veces.
Creo que es mejor así.
No me gusta generalizar
No lo suelo hacer, todos somos diferentes aunque nos comportemos igual, todos piensan distinto y todos toman decisiones basadas en lo que creen correcto o no y lo que a mi me pueda parecer correcto a ti no y así sucesivamente.
Sin embargo lo suelo hacer, suelo creer que toda la gente es igual, que todos me van a traicionar, que todos me harán llorar, que todos me abandonaran, tengo un paradigma bien arrecho que tengo que romper y que [creeme] estoy intentando romperlo.
Pero si, él las personas me siguen demostrando que son todo lo contrario a lo que mis expectativas crearon, y me hacen sentir lo que la mayoria que me traiciona, me hace llorar, y me abandona me hace sentir ¿cómo quieres que no generalice y cómo quieres que no me comporte cómo una total perra?.
Supongo que uno se cansa.
Que uno aprende
Pero solo lo supongo.
we only live twice
